Формируем границы

ФОРМИРУЕМ ГРАНИЦЫ

Лет  пятнадцать  назад  я услышала такую историю. Американскими учёными был проведён уникальный эксперимент. На хорошо оборудованную детскую площадку пригласили детей возраста 3-х – 4-х лет и дали им возможность играть так, как им захочется. Сначала дети передвигались по всей площадке, но через некоторое время стали собираться в центре площадки в группки, которые становились всё многочисленнее.  К концу первого часа все дети сконцентрировались в центре площадки.

На следующий день эти же дети играли на этой же площадке. Играли около 2-х часов, но  всё это время отдельно играющие дети или маленькие их группки равномерно распределялись по всей площадке. В первом и во втором случаях всё было одинаковым, кроме одного: в первом  случае площадка не была огорожена, во втором – вокруг площадки соорудили заборчик, то есть визуально обозначили границы площадки.

Этот пример ярко демонстрирует то, что дети нуждаются в границах. Они интуитивно понимают, что обозначенные границы означают безопасность. На самом деле границы – это ещё и  основа человеческих отношений. И степень ответственности за выполнение обязательств, за принятие решений, за доведение до конца начатого дела, за свою жизнь, наконец.

Связанные с отсутствием границ проблемы появляются у людей не во взрослой жизни. Мы, взрослые, усваиваем определённые привычки ещё в детстве и автоматически переносим их во взрослую жизнь. Мой многолетний опыт работы в системе Монтессори дал мне понять, что в основе любого отклонения в поведении детей лежит проблема границ, вернее, их отсутствия. Получается, необходимо формировать личные границы уже с детства. 

 Думаю, понятно, что никто лучше родителей не сможет ввести необходимые ограничения, оставаясь при этом любящими и близкими людьми ребёнку. В процессе воспитания и формирования границ иногда нужно помочь, иногда наказать, когда-то просто не обратить внимания. Но всегда нужно помнить, что процесс воспитания ориентирован не только на настоящее.

Своими действиями по отношению к ребёнку, своими реакциями на его поступки вы подготавливаете ребёнка к будущей жизни. Это не значит, что нужно рассматривать ребёнка как маленького взрослого. У детей свой мир, и он не похож на взрослый. Лучше туда не вторгаться, а заходить по приглашению. И приглашение это нужно заслужить, ведь доверие формируется в процессе человеческих отношений.

Ребёнку важно знать, где проходят его личные границы, за что он несёт ответственность, а за что – нет. Дети не рождаются с готовыми границами. Для них характерно расплывчатое представление о них. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями родителей, они желают, чтобы родители изменили свои требования в угоду им.

Поэтому-то и труден процесс воспитания. Дети усваивают  границы только благодаря общению и дисциплине. А это возможно, если  родители сумеют установить чёткие границы в отношениях с ними и выстроить взаимодействия таким образом, чтобы помочь детям осознать свои собственные границы.

Введение определённых ограничений и соблюдение требования, чтобы ребёнок сам отвечал за себя, очень важно. Именно тогда ребёнок будет воспринимать проблему, как свою собственную, и решать её будет пытаться сам, не перекладывая решения на плечи взрослых (думаю, у Вас сразу возник образ детской с равномерно покрытым игрушками полом за 10 минут до вечернего душа).

Смелее используйте в общении с детьми слово «правило». Это слово действует почти магически на детей, занимающихся по системе Монтессори. Потому, что правила эти принимаются вместе с детьми, они разумны и понятны. Границы чётко обозначены, например: по классу ходим шагом, чтобы случайно не разрушить работу других детей. Принятые вместе с ребёнком правила в вашей семье должны быть такими же конкретными, разумными  и понятными ребёнку.

У детей разных возрастов нужно формировать разные границы.

От одного до трёх лет.

В этом возрасте ребёнок уже способен научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Поначалу ребёнок может не понять логики родителей, но он быстро усвоит следующую связь: если я слушаюсь, мне будет хорошо, если нет – плохо.

От трёх до шести лет.

Дети уже могут понять степень своей ответственности и что такое последствия. С ними вполне можно договариваться. В данный период можно установить такие последствия неправильного поведения: запретить смотреть телевизор, лишить какого-либо воскресного мероприятия, не купить игрушку.

От шести до одиннадцати лет.

В это время ребёнок уже много занят вне пределов семьи: в школе, в секциях, среди друзей. В понятие границ теперь будет входить рациональное использование свободного времени, выполнение домашней работы и уроков, умение ставить перед собой конкретную цель. Последствиями могут стать: запрет проводить время с друзьями, какие-то другие ограничения, реально значимые для ребёнка.

Нет необходимости говорить подробно о том, что значит для детей пример родителей. Дети наблюдают за нами, видят, как мы обращаемся с ними и между собой. Они подражают нам как в хорошем, так и в плохом, всё время, пока мы оказываемся в пределах их видимости и слышимости.

Самый лучший способ формирования границ – это единые правила поведения для всех членов семьи. Если маленький мальчик может сказать: «Мама, не перебивай меня, пожалуйста» и мама без возмущения скажет: «Извини, сынок», то ребёнок усвоит: уважение, умение признать свою неправоту и извиниться, соблюдать принятые правила – неотъемлемая часть поведения и взрослых, и детей. Ребёнок понимает, что это норма человеческой жизни. Это та граница, внутри которой безопасно.

Потребность ребёнка принадлежать миру взрослых – сильнее его потребности быть хорошим. Если установленные в семье границы помогают ребёнку принадлежать к этому миру, то он будет их соблюдать. Если принадлежность  миру взрослых и внимание к ребёнку обеспечивается только путём нарушения этих границ, он будет их нарушать. В любом случае решающим окажется Ваш пример.

Теперь давайте разберём, как на практике строятся эти границы. Главное, что необходимо помнить: ребёнку от родителей требуется больше, чем разговор о границах. Ребёнку нужны родители с границами. Имея таких родителей, ребёнок всегда будет ощущать понимание родителей, их сопереживание, твёрдость, свободу и последствия своих поступков, и плохих, и хороших.

Суть границ в отношениях с ребёнком не в том, чтобы заставить его делать то, что кажется важным для родителей. Границы  позволяют ребёнку ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответственным и здравомыслящим человеком и сейчас, и в будущем.

Итак, начнём с тех заблуждений, которые мешают родителям адекватно оценить проблемы ребёнка. Первое – родители пытаются найти оправдание поведению ребёнка. Лень они считают усталостью, назойливость общительностью, остроумием называют желание причинить боль. Многие видят своего ребёнка жертвой и ищут виноватых. Некоторые боятся испытать чувство вины, другие не хотят разочароваться в собственных ожиданиях, третьим просто лень устанавливать дисциплину. Не осознавая того, они жертвуют благополучием ребёнка ради собственного покоя и собственного благополучия.

Второе заблуждение: видимая проблема не является проблемой, как таковой. Поведение ребёнка, которое выводит родителей из себя – это лишь симптом, а истинная причина кроется в отсутствии границ. Например: ребёнок не может установить позитивного контакта с детьми – это видимая проблема. На самом деле – это неуважительное отношение ребёнка к чужим границам. В этой ситуации родители могут реагировать на симптом, погасить конфликт и забыть об этом. Но это будет повторяться до тех пор, пока у ребёнка не решится проблема границ.

Третье заблуждение: ожидание того, что ребёнок вырастет, и всё пройдёт.  Время – необходимое, но не достаточное условие для формирования границ. Оно лишь условие для формирования границ, а не сам процесс. Можно просто опоздать.

Важным и обязательным для родителей является укрепление собственных границ. Дети  тонко чувствуют лицемерие или то, что родители заставляют их делать вещи, которые  не делают сами. И ещё, если отец не может сказать «нет» своему начальнику, а мать не в состоянии  отказаться от общения с назойливой соседкой, крадущей её время, понятно, почему их дети ими управляют. И тогда попытка формирования границ у своих детей обречена на крах.

Разбираться в конкретной проблеме ребёнка стоит, учитывая возраст и серьёзность проблемы. Детям старше года уже стоит говорить «нет», когда они суют пальцы в электрическую розетку. Детям постарше можно раздвинуть рамки их свободы в выборе музыки и того порядка в комнате, который их устраивает. Не стоит тревожиться по таким незначительным поводам, лучше сосредоточиться на решении вопросов честности, ответственности и морали.

Перед тем, как приступить к каким-либо действиям стоит поговорить с ребёнком о его проблеме. Ну, например, ребёнок не убирает игрушки в комнате, которой пользуется вся семья. Не стоит этого делать «под горячую руку». Лучше, если это будет время, когда между родителями и ребёнком установились хорошие отношения.  А теперь надо набраться духу и сообщить ребёнку, что его ждёт, если он в очередной раз не уберёт перед сном игрушки.

Ребёнок не обязан ничего делать, он волен выбирать, как поступить. Но он должен знать, и родители должны это обеспечить: если он выберет противостояние, то последствия не заставят себя ждать. Ребёнок должен знать, чего от него ждут и с какими последствиями он столкнётся.

 Родители не в состоянии управлять поведением ребёнка, но они в состоянии управлять его последствиями.

А теперь - самый трудный момент, который важнее всех предыдущих. Теперь успех будет зависеть от того, насколько родителям удастся воплотить в жизнь те последствия, о которых было сказано ребёнку. Родители должны приготовиться к любым реакциям: злость, обида, обвинения, неверие и даже ухудшение поведения.

Понятно, что в  этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Родителям придётся почувствовать себя виноватыми, противными, подавленными и нелюбимыми. Придётся быть готовыми к тому, что ребёнок  станет не раз нарушать границы и раз за разом протестовать против последствий. Нужно набраться терпения и не прекращать попыток.

Терпение будет вознаграждено: в поведении ребёнка будет становиться всё больше хорошего и всё меньше плохого. Но успех не должен заставить родителей сразу же сконцентрироваться на другой проблеме. У ребёнка не должно складываться впечатление, что отношения с родителями крутятся только вокруг границ. Он должен понимать, что в жизни есть место и ласке, и веселью, и свободному времени.

Важно акцентировать внимание ребёнка на том, насколько приятней обходиться без последствий. И, хотя он всё время жалуется, он, тем не менее, старается сформировать границы и оправдать надежды своих родителей, которым стоит в эти минуты излучать тепло и уверенность.

Чем меньше ребёнок, тем легче делать границы нормой его жизни. В системе Монтессори понимание и принятие границ воспитывается у детей с полутора - двух лет. Дети  Монтессори живут в атмосфере уважения к чужим границам и принятия правил, охраняющих чужое пространство. Вырастая, они понимают, что значит брать инициативу на себя и нести ответственность за свои поступки.

Наши дети – зеркала, в которых можно увидеть собственное отражение:  наши привычки, взгляды, отношение к происходящему и восприятие жизни. Поэтому, прежде чем начать учить ребёнка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что сами уважаете границы своего ребёнка и окружающих.

Директор Новосибирского Монтессори Центра

 Наталья Борисовна Боброва